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누구에게도 말하지 못 했던 이야기 누구에게도 말 못 했던 이야기사람은 누구나 말하지 못한 이야기를 품고 산다. 나도 그랬다. 감정을 드러내는 것이 어색했고, 말하지 못한 기억은 내 안에서 무거운 돌처럼 자리 잡았다.글쓰기를 통해 그 무게를 조금씩 덜어냈고, 나는 비로소 나를 꺼낼 수 있었다. 이 글은 그 이야기다.[목차]누구에게도 말하지 못한 마음의 기록감정은 언제나 말보다 먼저 운다글쓰기는 침묵의 대화였다작지만 진심 여린 고백의 힘글이 나를 살린다마무리하며: 당신도 저처럼 써보세요1. 누구에게도 하지 못한 마음의 기록 😶 어릴 적부터 나는 감정을 숨기는 데 익숙했다. 속마음을 꺼내 보이는 건 어색했고, 약한 모습을 보이면 나를 무시할까 봐 두려웠다. 그래서 늘 ‘괜찮은 척’, ‘아무렇지 않은 척’하며 하루하루를 살았다.. 2025. 5. 8.
무기력한 나를 다시 살린 5가지 작은 변화 무기력한 나를 다시 살린 5가지 작은 변화삶이 무너지는 순간은 늘 조용하게 찾아온다.어느 날 아침, 이불속에서 나올 수 없을 만큼 마음이 무너졌고, 이유 없이 눈물이 고였다.내가 살아있다는 증거조차 흐릿해지는 날들.그 무기력의 한가운데에서, 나는 아주 작은 변화들을 시작했다.애드센스, 블로그, 수익보다 먼저 '나'를 살리는 일이 필요했다.이 글은 그 시작이다.[목차]무기력이라는 이름의 감옥나는 왜 이렇게까지 무너졌을까작지만 강력했던 5가지 루틴변화는 작지만, 나를 바꾸었다지금, 나는 여전히 회복 중이다마무리하며: 당신에게 전하고 싶은 말1. 무기력이라는 이름의 감옥해야 할 일은 쌓였고, 하고 싶은 일은 사라졌다.침대에서 몸을 일으키는 일조차 버거웠다.무기력은 나에게 '멈춤'이 아니라 '갇힘'이었다.몸은 .. 2025. 5. 6.
나는 수치심 속에서도 나를 지켜냈다 나는 수치심 속에서도 나를 지켜냈다수치심은 나를 조용히, 그러나 깊게 무너뜨렸다. 그 감정은 비교와 자기 비하를 불러왔고, 관계를 끊고, 나를 고립시켰다. 하지만 나는 글쓰기를 통해 그 감정을 직면하고, 회복의 실마리를 찾았다. 이것은 내 수치심을 치유해 온 기록이자, 지금도 여전히 무너지지 않기 위해 쓰는 이야기다. 목차수치심, 조용한 무너짐의 시작왜 나만 이렇게 부끄러운 걸까?비교가 자존감을 흔들 때수치심은 고립을 부른다글쓰기로 나를 다시 마주보다우리는 완벽하지 않아도 괜찮다1. 수치심, 조용한 무너짐의 시작나는 언제부터인지 늘 ‘괜찮은 척’을 해왔다. “나는 잘 살고 있어요.”라는 무언의 외침 아래, 마음속에서는 내 존재가 점점 희미해지고 있었다. 수치심은 꼭 큰 실패에서 오는 것이 아니었다. .. 2025. 5. 6.
나는 아직도 무너질 수 있지만, 포기하지 않는다 나는 아직도 무너질 수 있지만, 포기하지 않는다매일 울컥하지만 나는 살아야 했다. 무기력과 죄책감, 수치심 속에서도 나를 일으킨 건 작은 기록이었다. 글을 쓰며 나는 다시 나를 붙잡았다. 이 글은 아직 끝나지 않은 사람들을 위한 기록이다.목차가면 뒤에 숨겨진 진짜 나무너짐은 자주 오고, 예고 없이 온다‘그래도’라는 말로 버텨낸 밤들나를 다시 붙잡아 준 글쓰기흔들려도 괜찮다, 살아 있으니까마무리하며: 오늘도, 쓰는 나에게1. 가면 뒤에 숨겨진 진짜 나나는 밝은 사람인 줄 알았다. 늘 웃었고, 힘든 일이 있어도 잘 견디는 사람처럼 보였다. “괜찮아 보여요.”라는 말이 늘 따라다녔다. 그런데 그 말이 가장 아플 때가 있다. 내가 얼마나 힘든지를 아무도 모른다는 뜻이니까. 가면을 쓰고 살아간다는 건 생각보다 지.. 2025. 5. 6.
글쓰기 초보가 마인로그를 선택한 이유 글쓰기 초보가 마인로그를 선택한 이유중년 블로그, 글쓰기 초보, 마인로그, 애드센스 승인, 자기 고백 글쓰기.나는 그저 쓰고 싶었다. 아주 작고 진심 어린 기록을 남기고 싶었다.하지만 시작은 언제나 낯설고 불안했다.특히나 ‘글쓰기’라는 새로운 세상에서 나는 완전한 초보였다.목차처음엔 잘 몰랐다, ‘글’이라는 세계왜 마인로그였을까실수로 택한 키워드, 그래도 후회하지 않는 이유애드센스 승인, 글의 목적은 바뀌었다글을 쓴다는 것, 그것은 나를 회복하는 일마무리하며: 초보인 당신에게 건네는 말 1. 처음엔 잘 몰랐다, ‘글’이라는 세계나는 글을 써본 적이 거의 없었다.공책 한 권 제대로 채워본 적도,책을 사서 읽어 보는 노력도,가끔 누가 빌려준 책 정도는 읽은 것 같다누군가에게 내 마음을 글로 전해본 적도 드물.. 2025. 5. 5.
나는 왜 항상 부족하다고 느낄까 나는 왜 항상 부족하다고 느낄까중년 자존감 회복, 자기 비하 멈추기, 그리고 심리 치유 글쓰기.이 글은 단순한 일기가 아니라, 나처럼 부족함 속에서 흔들리는 누군가를 위한 기록이다. 더 이상 숨기지 않고, 고백하고, 회복해보려 한다. 목차괜찮아 보인다는 말이 가장 힘들었다나도 모르게 나를 깎아내리는 습관인정받고 싶었던 그 마음내가 나를 안아주기로 했다중년의 자존감, 회복의 시작은마무리하며: 이 글을 읽는 당신께1. 괜찮아 보인다는 말이 가장 힘들었다“넌 괜찮아 보여.”“항상 잘해왔잖아.”누군가에게 들으면 위로처럼 들려야 할 말인데,그게 가장 힘들었던 시기가 있었다.나는 알고 있었다.실은 괜찮지 않다는 걸.나는 그저 무너지는 걸 숨기는 데 익숙해져 있었을 뿐이다.겉으로는 아무렇지 않게 웃고 있었지만,내 안.. 2025. 5. 5.

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